难道只有血缘关系的人才是你的亲人吗？难道只有恋人才是你的亲人吗？难道你们没有遇到过一两个朋友，因为一些事情，你一心只想着把ta当作亲人吗？难道这样的朋友不值得你珍惜吗？难道你们只对亲人只对恋人好吗？难道你们不会总不经意中想起你的朋友吗？难道你们不会希望你的这一两个朋友一直幸福一直安好吗？难道你没有做过一些平凡无奇的小事，只是一心只想ta开心快乐吗？看到ta找到自己爱的人，你们不会也觉得很开心吗？看到ta身边有一群嘻嘻哈哈聊得来的朋友，你们不会也觉得开心吗？为什么你们会觉得虐呢，我大多时候都很疑惑为什么。
14年12月份大概是我目前为止最痛苦最难受的时候，不是因为肺炎有多严重，也不是因为自己倒下了有多心塞，只是，在异乡病倒了天天躺在病房里，输着液做着雾化很无聊，然后接踵而来的就是一点点的悲伤难过吧。然后，你总是在我需要的时候来到床旁，不说你过来能做些啥，只说，每天，单单是每天花两个小时在路上，也每天都过来看我一眼，难道我真的不应该感动得一塌糊涂吗？从14年到17年的尾声了，你还做了多少事我就不说了，就这一件，出院的时候我就已经把你当家人了，从小到大被灌输无数次要感恩，要珍惜身边的人，所以你们真的不能理解这种感情吗？无论你们能不能理解，我会一直这样做，单纯地陪在你身边，单纯地在你需要的时候出现。
“生命不灭不息，我们相亲相爱，我的心跳全部充满自豪，珍惜眼前人”
没有责怪谁的意思哈，只是回答你们的疑问🤔️
唉，这条微博发完之后晚上就做了个噩梦，梦里具体发生什么已经不记得了，反正是和你有关的，大概是被你或被自己批评了吧，批评我不敢承认自己的内心，各种给自己找借口。听说梦是反的？我真的真的不知道自己是怎么回事了，我是不是真的如你们所说的？好像想起之前确实跟姐姐比较认真地探讨过这个问题，具体说了啥不记得了，只记得我说过，等毕业了，临走前我会告诉你答案的，至于答案是什么，我不知道目前的我到底是不知道呢还是不愿意承认。看你在微博里思念你的师父，又得不到你想要的幸福，我心里说真，只有这个时候感觉到你们说的被虐了，难受，但又不知道是因为嫉妒你师父呢，还是因为你得不到你想要的幸福为你的难过。你说人是自私的？那如果我爱你，所以我是不是不会那么伟大到可以接受你一直在等你师父然后这头还是依旧日常爱你？可是我明明时时刻刻都知道你心里确实有你师父，我从来也没有开口说过啥，真正难受的时候大多都自己忍着，或者消极怠工几天闭着眼睛睡睡然后就过去了，回头还是一如既往地对你，所以我这是为什么呢？
我也不知道，搞不清自己的感情，就像新八教外面落满了一地的银杏叶一样，乱糟糟的，可是好美呀，每次路过都舍不得离开，就像每次看到你目光都会不经意地停留一样，就像每次看不到你还是心里想起你一样，美呀，心里觉得幸福，这是不是就够了，我总觉得人都是应该知足的，我很满意我们俩目前的状态呀，加之我本来就是一个害怕改变的人，比较固执，就像都23年了，留着一摸一样的发型，从来不愿意去改变一样。也许我害怕袒露了什么之后，会发生一些让我猝不及防的改变，然后噩梦就成了现实，所以每次噩梦醒来我都特别珍惜你，特别想留住你。想想四年也快过去了，还有一年半不到吧，也许我们又各奔南北了，是不是又像火车那样，你只能陪我到这一站的终点，你要下车了，虽然极不情愿，但我们都没有办法改变？快期末考了，最近自己自习复习都总是不在状态，焦虑更大了，我之前答应自己，好好给你准备今年的生日，等14号一过，就要真正地努力复习，不能辜负了自己也不能辜负了家人。写完了别想了吧，复习啦。
补一句，是什么，这不重要，开心就好😘😊
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